Мы с Ганой (Швеция, г.Стокгольм) познакомились в ФБ* , меня привлек ее комментарий в одной из групп, я сразу почувствовала, что у этой женщины очень позитивная энергетика, открытый и теплый настрой к миру и жизни… Через несколько дней мы встретились онлайн и записали интервью. Договорились общаться на «ты», но я постоянно перескакивала на «вы», что ж бывает…Ставьте лайки и пишите ваши впечатления об этой встрече!
Книги в бумажном формате почти не читаю. Исключения — профессиональная литература- можно делать пометки — что бы потом вернуться. Сейчас читаю книгу «Преодолевая прошлое», автор Френсис Шапиро, она же автор техники EMDR. Книга ориентирована на всех интересующихся, но мне кажется больше полезна для нас, психологов-коучей. Автор щедро делится различными техниками помощи себе при тревоге, страхе, грусти.
И хочу предложить вам технику из этой книги, которая называется «Спираль».
Я знакома с этим упражнением ещё из НЛП, но со временем забылась и вот в всплыла в этой замечательной книге.
Итак:
☘️Вспомните, то, что вас беспокоит на уровне 3 по шкале от 0 до 10.
☘️Визуализируйте образ, который для вас соответствовал бы этому. Например, если беспокоят отношения с руководством, возможный образ — кабинет руководителя или его логин в корпоративном чате.
☘️Продолжая концентрироваться на образе, определите, в какой части тела вы чувствуете это переживание. Например, напряжение в животе или сдавливание в горле.
☘️Теперь представьте это чувство в виде «энергии» внутри вас. И оно имеет форму спирали. В какую сторону эта спираль закручивается- по или против часовой стрелки? Наблюдайте минуту за её вращениями.
☘️Теперь мысленно очень аккуратно измените направление движения спирали внутри вашего тела. Например, если спираль изначально вращалась по часовой стрелке, то аккуратно заставьте её вращаться против часовой стрелки.
☘️Обратите внимание на ощущения своего тела.
Отрицательные ощущения начнут исчезать, как только будет изменено направление движения спирали. Если эффекта нет- попробуйте ещё раз либо пробуйте другие техники,про которые я рассказывала ранее и демонстрировала в своих видео.
«Гуля, добрый день !я вас слушаю где-то полгода .Вы уверенная в себе женщина, я много работаю над собой, конечно изменения есть и еще какие , если учесть, что я из очень дискурсивной семьи : алкоголь всегда присутствовал с самого раннего детства.
Я общаюсь мужчиной, но тут выяснилось, что он выпивает, сначала он скрывал , очень сильно отвергал , но я, не слепая и у меня уже выработался иммунитет на алкоголь : мама, папа, брат , бывший муж, дочь…И вот я после сегодняшнего вашего подкаста о подсознании и об треугольнике Карпмана и задаю вопрос себе, неужели я опять попалась? У самой сил нет закончить отношения ! Что посоветуете ? «
Советовать ничего не могу, но давайте порассуждаем на эту тему…
Для начала, у вас должна быть «база»- четкое понимание какого мужчину вы хотите и какие отношения вы хотите. И если этого нет в ваших отношениях – подумайте, для чего вам такие отношения! Мужчин много на свете – встретите именно того, кто вам нужен.
Но мы осознанные люди, для того, что бы выйти из этого замкнутого круга для начала должны разобраться с причинами.
Итак, почему в вашей жизни появляются пьющие мужчины или те мужчины, черты которых вам не нравятся? Ну, например, жесткие, либо наоборот какие-то балагуры, гулящие или женатые.
Потому что, когда-то вы приняли решение, что такие мужчины опасны, потому что видели пример таких отношений в семье/у знакомых/в кино/где угодно, но вас это сильно потрясло. С тех пор ваш мозг (подсознательно) сканирует окружение и и четко выявляет «эту опасность», показывает вам именно таких людей в окружении.
Вот он его показал- и теперь на сцену выходит внутренний конфликт, который сейчас управляет вашей жизнью.
С одной стороны — желание: найти сильного, надежного, чтобы компенсировать это отношение к пьющим людям.
С другой стороны —есть какое-то убеждение про себя: например, «я — недостойна.. (чего-то -отношений, классного мужчины)». Это убеждение живет в вас как подсознательная идентичность, часть вашей личности.
Психика будет защищать эту идентичность любыми способами, потому что она — ее основа, даже если она болезненна. Она будет отталкивать или саботировать отношения с классными, здоровыми мужчинами, потому что они опровергают это глубинное убеждение о себе. Если он классный, а вы (как вам кажется) недостойная — и он что-то сделает хорошее для вас-то, чего не было в семье. А ведь это невозможно!!! Ведь в семье пьющие члены семьи-это история понятная, а значит безопасная.
Итак нужно изначально нужно изменить отношение к пьющим людям и принять для себя возможность «здоровых», любящих отношений.
Как это сделать?
Когда-то ваш детский ум принял вот это решение бояться/избегать пьяных людей. Именно этот момент и проработать (с психологом). И далее изменить эту убеждение о себе и интегрировать другое, противоположное качество.
Вы скажете, понятно все, но трудно относиться с теплом/спокойно/терпимо к пьющему человеку, но давайте попробуем.
Вот, мой пример: мой бывший муж тоже на заре нашей совместной жизни выпивал. То есть он был военный, на службе не просто, стрессы и по пятницам у них были традиционные выпивки. И он приходил домой пьяный. Что делала я? Женщина травмированная с детства, которая видела с детства пьющего отца. Естественно, я начинала истерить, ругаться. У нас были скандалы. Это все очень расстраивало меня.
Но как-то раз я посмотрела интервью с Ларисой Луппиан, женой Михаила Боярского, очень откровенное интервью, она призналась в том, что Михаил Боярский тоже на тот момент страдал алкоголизмом. И она для себя решила:ну ладно, пусть и пьет. У него такая профессия стрессовая. Он что не имеет права расслабиться что ли? Имеет право! И это перестало быть проблемой в их семье…
Я подумала, почему пьет мой муж? И ему нужно расслабиться.
И еще- в каждом человеке, в том числе и в нас, есть желание, чтобы нас принимали такими, какие мы есть, с такой безусловной любовью, как мама принимает своего ребенка. У моего бывшего мужа этого не было -такого принятия от мамы. И я попробовала в этой роли себя- и когда он приходил пьяный, я говорила с ним , как с маленьким: ути пути какие мы пьяненькие, ну-ка давайте-ка спать ложись, ну-ка давай-ка я накрою и вот таким образом укладывала его спать.
И он успокаивался, ложился спать. И вы представляете, он перестал пить.
К чему я все это говорю:
во-первых, к тому, что бы изменить отношение, во-вторых , что бы понять , для чего эти пьющие люди в вашей жизни появляются? Ответ: для того, чтобы вы что-то изменили в себе.
Давайте попробуем разобраться, что заставляет людей пить (для общего понимания).
В основе всех зависимостей (алкогольных, наркотиков, еда, игромания и тд) есть одна и та же причина. Какая -то потребность не закрывается: в радости, спокойствии, общении, безопасности. Из вашего вопроса, я не знаю, что в вашей семье происходило, поэтому рассуждаю абстрактно.
Например, папа муж-глава семьи, у него есть потребность быть быть главным/лидером. И у него эта потребность в семье была не реализована. И что он делает? Он начинает пить, когда он становится пьяным- у него вот эта смелость появляется. И он начинает всех строить, крушить все и так далее. То есть унижает, обижает близких , он главный над ними, он пытается ими командовать и прочее.
Либо наоборот, он ответственный, он главный в семье, он добытчик, но у него потребность получить какое-то душевное тепло, разговор, быть ведомым. Иметь поддержку, она у него не реализована и соответственно через алкоголь он это получает, он выпивает, он становится таким беспомощным, разговорчивым , общается со всеми, добренький такой..
Или пьющая мама: у нее потребность, как у всех у нас, у женщин в получении внимания, получения любви, поддержки и этого нет в семье. Но когда она выпивает это появляется , потому что у нас на Руси как говорят? «Кого же любит Бог? Он любит пьяных, сирых и убогих».
К пьющей женщине много внимания, пусть осуждение, пусть там еще чего-то, но она получает вот такое внимание…
Если вернуться к вашей истории, появился мужчина и у него зависимость.
Его алкоголизм это проблема для окружающих , то есть это для вас проблема, да?
А для него-то это не проблема, для него-то это радость, он кайфует, отдыхает, общается с друзьями, все у него хорошо… Потому, что если это не так, он бы искал способы избавится от этой напасти.
И задача-как вам изменить свое отношение к этому, дать место, дать моральное право ему пить ( у себя в голове). Дать право всем мужчинам пить.
Именно свое отношение и проработать. Почему это для вас проблема? Почему это беспокоит? Задать себе вопрос: «Что я чувствую при этом, когда он пьет? Например, я чувствую страх. Ощущение, что под ногами нет опоры, нет определенности, нет перспектив».
Когда я профессионально помогаю разобраться с таким вопросом моему клиенту, обычно прорабатываем огромный клубок ситуаций, который и влияют до сих пор на жизнь.
Далее, появится глобальное принятие этого явления, хотя в это верится с трудом сейчас.
Можно ли самостоятельно это проработать отношение к пьющим?
Я знаю отличную технику- по методике Александра Свияш. С помощью прощения и дыхания вытаскиваешь из себя установки и убеждения относительно таких мужчин. То есть используешь дыхательные техники и прощаешь маму, папу, бывших и тд И постепенно уходит «заряд» на такое явление. Этот процесс не быстрый, сложный но очень эффективный. Информацию можно найти по поиску «разумный путь» «Александр Свияш».
Как нибудь запишу отдельное видео на эту тему.
Дорогие мои , напишите ваши мысли по этому поводу. Как вы думаете почему в жизни появляются люди с одной и той же проблемой/ситуацией? И что с этим делать?
PS я не специалист именно в теме зависимостей/алкоголизма и освещаю очень узкий пласт – психологический аспект. Если есть вопросы по этой теме- лучше обратиться к врачу наркологу или психотерапевту.
Иногда мне звонят или пишут мамы . Их голос полон тревоги, волнения, боли.
— «У меня дочь, ей 42, она одна, давно в разводе, почти ни с кем не общается. Может, вы с ней поработаете? Давайте ей поможем!»
— «Сыну 35, он живёт как будто без интереса, на работу ходит без радости, ничего не хочет… Помогите ему, пожалуйста».
Я понимаю этих родителей. Очень. Потому что это говорит любовь. Потому что это больно — видеть, как твоему ребёнку плохо, а ты будто не можешь ничем помочь.
Но здесь важно сказать честно:
Я не работаю с людьми по просьбе других.
Даже если это мама, папа, бабушка или самый близкий человек.
Я работаю только с теми, кто сам пришёл и сказал: «Мне тяжело. Я хочу понять, что со мной, и изменить свою жизнь».
Это не потому, что мне лень или я равнодушна.
Это потому, что по-другому просто не работает.
Почему нельзя «починить» другого за него?
Если человек сам не хочет — толку не будет.
Он не услышит, не воспримет, не изменится. А ещё может обидеться, закрыться ещё больше.
Он — взрослый.
Да, пусть для вас он всегда будет «сынок» или «доченька». Но если ему/ей 30–40–50 лет — это самостоятельный человек. И выбор, идти ли к психологу, — это только его решение.
Уважение к личным границам — тоже любовь.
Психология — не волшебная палочка. Это про доверие, открытость, внутреннюю готовность. Без этого — никак.
И скорее всего, вашего ребенка устраивает его жизнь. У него нет проблем по его субъективному мнению.
А что же делать вам, родителям?
Поддерживать, не давить.
Сказать:
«Я волнуюсь. Если тебе когда-нибудь захочется поговорить с психологом — я рядом. Хочешь, я помогу найти хорошего специалиста. Но решение — только твоё».
Говорить про себя, а не учить.
«Я вижу, что тебе непросто. Мне от этого тоже больно. Я хочу, чтобы ты был/была счастлив(а).»
И главное — начать с себя.
Иногда самый лучший способ помочь ребёнку — это разобраться со своими чувствами. Потому что, когда вы становитесь спокойнее, мягче, свободнее — это чувствует вся семья. И дети в том числе.
Иногда, после таких изменений, взрослый сын или дочь сами приходят и говорят:
«Я видел, как ты изменилась… Мне тоже хочется понять себя. С кем ты работала?»
И еще раз: никого нельзя спасти насильно.
Но можно быть рядом, любить, принимать — и давать пространство для самостоятельных решений.
Если вам больно и тревожно — приходите сами. Хотите, что бы твои дети стали счастливы? Станьте сами счастливыми!
Это не «вместо». Это как раз и есть — начало изменений.
PS И кстати, чем обычно завершается такая беседа? Я говорю, что буду работать, если сын или дочь обратятся ко мне напрямую.
Мамочки радостно убеждают меня в том, что мол, да, конечно, сейчас с вами выйдут на связь!
В этом видео предлагаю вам познакомиться с Антониной Шевердиной ( Registered Clinical Counsellor, PhD, Канада, г.Ванкувер)
Антонина Шевердина переехала из г.Владивосток в г. Ванкувер 10 лет назад. Мы поговорили об опыте эмиграции, как реализоваться психологу, кандидату психологических наук в другой стране. Также Антонина ответила на вопросы моих подписчиков, коснулись вопросов воспитания детей и , конечно, немного о личном.
Интервью входит в мою программу обучения технике Перерождения, подробнее об обучении можно узнать по ссылке в комментариях.
PS Это интервью я изначально планировала разместить на моем youtube канале для женщин, поэтому да простят меня зрители- мужчины, мы обращаемся к «зрительницам», «женщинам» и «девушкам»… Ссылка на Rutube : https://rutube.ru/video/cbd4a3ce03ba843b6206d4a483f806bc/?r=wd
🔖 Купить книгу Relationship Workbook for Couples: на Канадском Amazon.ca https://a.co/d/fkdPvj5 и Американском Amazon.com https://a.co/d/7vOKIZl На Британском Amazon.co.uk https://amzn.eu/d/gLtNPwO
https://www.facebook.com/antonina.sheverdina
Инстагр @antonina.sheverdina
▶️▶️Записаться на консультацию- Телеграм @antoninasheverdina
Ренате 62 года и 12 лет назад она уехала из Тулы в Италию к мужчине. Через несколько месяцев мужчина влюбился в другую и Рената оказалась одна — без прав, без работы , в чужой стране.
Почему не уехала домой, как пережила трудные времена, где сейчас работает, счастлива ли она?
Смотрите видео- и если хотите, потанцуйте с нами бачату.
Как говорится, нахлынуло… Песни Битлз… как оказалось я их помню наизусть, хотя пела лет 30 назад… Сейчас музыка Пола Маккартни и Джона Леннона — это классика, которую исполняют ведущие оркестры мира.
Во времена моей молодости- это рокнролл, что-то недосягаемое, то, что теребило струны души.
А какие «титулы» вам давали? 
Поддерживать, не давить.
Интервью входит в мою программу обучения технике Перерождения, подробнее об обучении можно узнать по ссылке в комментариях.