В этой статье отвечаю на вопрос моей подписчицы.

«Гуля, добрый день !я вас слушаю где-то полгода .Вы уверенная в себе женщина, я много работаю над собой, конечно изменения есть и еще какие , если учесть, что я из очень дискурсивной семьи : алкоголь всегда присутствовал с самого раннего детства.

Но мы осознанные люди, для того, что бы выйти из этого замкнутого круга для начала должны разобраться с причинами.

Итак, почему в вашей жизни появляются пьющие мужчины или те мужчины, черты которых вам не нравятся? Ну, например, жесткие, либо наоборот какие-то балагуры, гулящие или женатые.

Потому что, когда-то вы приняли решение, что такие мужчины опасны, потому что видели пример таких отношений в семье/у знакомых/в кино/где угодно, но вас это сильно потрясло. С тех пор ваш мозг (подсознательно) сканирует окружение и и четко выявляет «эту опасность», показывает вам именно таких людей в окружении.

Вот он его показал- и теперь на сцену выходит внутренний конфликт, который сейчас управляет вашей жизнью.

С одной стороны — желание: найти сильного, надежного, чтобы компенсировать это отношение к пьющим людям.

С другой стороны —есть какое-то убеждение про себя: например, «я — недостойна.. (чего-то -отношений, классного мужчины)». Это убеждение живет в вас как подсознательная идентичность, часть вашей личности.

Психика будет защищать эту идентичность любыми способами, потому что она — ее основа, даже если она болезненна. Она будет отталкивать или саботировать отношения с классными, здоровыми мужчинами, потому что они опровергают это глубинное убеждение о себе. Если он классный, а вы (как вам кажется) недостойная — и он что-то сделает хорошее для вас-то, чего не было в семье. А ведь это невозможно!!! Ведь в семье пьющие члены семьи-это история понятная, а значит безопасная.

Итак нужно изначально нужно изменить отношение к пьющим людям и принять для себя возможность «здоровых», любящих отношений.

Как это сделать?

Когда-то ваш детский ум принял вот это решение бояться/избегать пьяных людей. Именно этот момент и проработать (с психологом). И далее изменить эту убеждение о себе и интегрировать другое, противоположное качество.

Вы скажете, понятно все, но трудно относиться с теплом/спокойно/терпимо к пьющему человеку, но давайте попробуем.

Вот, мой пример: мой бывший муж тоже на заре нашей совместной жизни выпивал. То есть он был военный, на службе не просто, стрессы и по пятницам у них были традиционные выпивки. И он приходил домой пьяный. Что делала я? Женщина травмированная с детства, которая видела с детства пьющего отца. Естественно, я начинала истерить, ругаться. У нас были скандалы. Это все очень расстраивало меня.

Но как-то раз я посмотрела интервью с Ларисой Луппиан, женой Михаила Боярского, очень откровенное интервью, она призналась в том, что Михаил Боярский тоже на тот момент страдал алкоголизмом. И она для себя решила:ну ладно, пусть и пьет. У него такая профессия стрессовая. Он что не имеет права расслабиться что ли? Имеет право! И это перестало быть проблемой в их семье…

Я подумала, почему пьет мой муж? И ему нужно расслабиться.

И еще- в каждом человеке, в том числе и в нас, есть желание, чтобы нас принимали такими, какие мы есть, с такой безусловной любовью, как мама принимает своего ребенка. У моего бывшего мужа этого не было -такого принятия от мамы. И я попробовала в этой роли себя- и когда он приходил пьяный, я говорила с ним , как с маленьким: ути пути какие мы пьяненькие, ну-ка давайте-ка спать ложись, ну-ка давай-ка я накрою и вот таким образом укладывала его спать.

И он успокаивался, ложился спать. И вы представляете, он перестал пить.

К чему я все это говорю:

во-первых, к тому, что бы изменить отношение, во-вторых , что бы понять , для чего  эти пьющие люди в вашей жизни появляются? Ответ: для того, чтобы  вы что-то изменили в себе.

Давайте попробуем разобраться, что заставляет людей пить (для общего понимания).

В основе всех зависимостей (алкогольных, наркотиков, еда, игромания и тд) есть одна и та же причина. Какая -то потребность не закрывается: в радости, спокойствии, общении, безопасности. Из вашего вопроса, я не знаю, что в вашей семье происходило, поэтому рассуждаю абстрактно.

Например, папа муж-глава семьи, у него есть потребность быть быть главным/лидером. И у него эта потребность в семье была не реализована. И что он делает? Он начинает пить, когда он становится пьяным- у него вот эта смелость появляется. И он начинает всех строить, крушить все и так далее. То есть унижает, обижает близких , он главный над ними, он пытается ими командовать и прочее.

Либо наоборот, он ответственный, он главный в семье, он добытчик, но у него потребность получить какое-то душевное тепло, разговор, быть ведомым. Иметь поддержку, она у него не реализована и соответственно через алкоголь он это получает, он выпивает, он становится таким беспомощным, разговорчивым , общается со всеми, добренький такой..

Или пьющая мама: у нее потребность, как у всех у нас, у женщин в получении внимания, получения любви, поддержки и этого нет в семье. Но когда она выпивает это появляется , потому что у нас на Руси как говорят? «Кого же любит Бог? Он любит пьяных, сирых и убогих».

К пьющей женщине много внимания, пусть осуждение, пусть там еще чего-то, но она получает вот такое внимание…

Если вернуться к вашей истории, появился мужчина и у него зависимость.

Его алкоголизм это проблема для окружающих , то есть это для вас проблема, да?

А для него-то это не проблема, для него-то это радость, он кайфует, отдыхает, общается с друзьями, все у него хорошо… Потому, что если это не так, он бы искал способы избавится от этой напасти.

И задача-как вам изменить свое отношение к этому, дать место, дать моральное право ему пить ( у себя в голове). Дать право всем мужчинам пить.

Именно свое отношение и проработать. Почему это для вас проблема? Почему это беспокоит? Задать себе вопрос: «Что я чувствую при этом, когда он пьет? Например, я чувствую страх. Ощущение, что под ногами нет опоры, нет определенности, нет перспектив».

Когда я профессионально помогаю разобраться с таким вопросом моему клиенту, обычно прорабатываем огромный клубок ситуаций, который и влияют до сих пор на жизнь.

Далее, появится глобальное принятие этого явления, хотя в это верится с трудом сейчас.

Можно ли самостоятельно это проработать отношение к пьющим?

Я знаю отличную технику- по методике Александра Свияш. С помощью прощения и дыхания вытаскиваешь из себя установки и убеждения относительно таких мужчин. То есть используешь дыхательные техники и прощаешь маму, папу, бывших и тд И постепенно уходит «заряд» на такое явление. Этот процесс не быстрый, сложный но очень эффективный. Информацию можно найти по поиску «разумный путь» «Александр Свияш».

Как нибудь запишу отдельное видео на эту тему.

Дорогие мои , напишите ваши мысли по этому поводу. Как вы думаете почему в жизни появляются люди с одной и той же проблемой/ситуацией? И что с этим делать?

PS я не специалист именно в теме зависимостей/алкоголизма и освещаю очень узкий пласт – психологический аспект. Если есть вопросы по этой теме- лучше обратиться к врачу наркологу или психотерапевту.